domingo, 23 de dezembro de 2012

Have yourself a Merry Little Christmas!

Olá minhas aventesmas! Então isso é que foram saudades minhas, não?! Pois passo-me já a explicar, para não ficarem cá dúvidas sobre a mesa, e depois virem-me atirar coisas à cara que, para já é uma coisa que aleija, e depois porque eu não gosto! Ora então a minha ausência deve-se ao simples facto de ter embarcado numa expedição pelo Alasca, para ir observar o acasalamento dos ursos polares. Eu sei, sou um brincalhão, ir ao Alasca ver os ursos polares a reproduzirem-se, grande desculpa para não vir cá falar convosco... Estive de facto no Alasca, mas para contar as riscas do pêlo do tigre da Malásia! Pronto desculpas dadas, vou directo ao que interessa. 
Então não é, que o mundo não acabou no dia 21?! É que vendo a coisa por dois prismas, até tinha sido agradável. Primeiro, Portugal livrava-se da dívida e rebentávamos todos sem ter que pagar nada, mesmo à Portuga! E a segunda, os Sportinguistas livravam-se de mais umas quantas vergonhas, acabava o mundo e ninguém dava conta que o Sporting está a fazer aquela figura! Mas pronto, não quiseram que o mundo acabasse, nunca mais se pode confiar nos Maias! Só fico feliz por ter ido sempre pelos resumos da obra de Eça de Queirós, assim escusei de ler aquela mentira pegada!
E posto isto, só me resta desejar um Feliz Natal a todos vocês, se bem que este ano no presépio, o Gaspar pôs-se a fancos para não ter que dar prendas a ninguém, e também não há vaca, nem burro, para aquecer o menino Jesus, mas ao menos despediu-se o desgraçado que tinha que andar a acartar os fardos de palha para os alimentar e para limpar os seus dejectos. Mas de resto está tudo na mesma, não se preocupem. Basta ligar a televisão e temos os filmes típicos, o Sozinho em Casa, o Harry Potter e a Pedra Filosofal. Este ano temos uma estreia, atenção, O Rei Leão! Então mas espera lá, eu tinha seis anos quando o filme estreou... Estão a tentar enganar quem?! Mas continuando, temos o espírito natalício em força, o Ambrósio e a Senhora de amarelo do Ferrero Rocher, continuam aqui todos os anos a oferecer-nos aquele desejo de requinte que nos têm habituado ao longo destes anos todos. E a pele deles? Aquilo são pessoas que a idade não passa por eles, sempre muito esticadinhos. Ou então os Ferreros dão mais dinheiro do que nós julgamos e a senhora e o seu mordomo andam nas plásticas do Ângelo Rebelo. Só me interrogo é como é que o Ambrósio satisfaz o desejo de requinte à sua senhora de amarelo, se durante o verão não há Ferreros?! Ou a senhora anda a comer coisas estragadas, ou o Ambrósio anda entretido a fazer aquelas pirâmides douradas durante o verão, para depois no inverno vir-se exibir! Bem deixo-vos a pensar nisto...
Tenham então um óptimo Natal, em família, com muitos presentes, muito bacalhau, muito Perú, muita filhós, muita fatia dourada, muito Bolo Rei, e no final muita Água das Pedras e Rennie! 



Como no Natal, a publicidade é sempre mais do mesmo todos os anos, também vos deixo com a imagem que faz lembrar o Natal da minha infância! Pumbas, chupa SIC!


domingo, 9 de dezembro de 2012

28!

28000 visualizações! Mas, mais importante de serem muitas ou poucas, o que importa é o número 28!



quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Oscar Niemeyer!

Ontem o mundo da Arquitectura ficou mais pobre. Morreu o Arquitecto Oscar Niemeyer, aos 104 anos. Um grande Arquitecto, com grande obras edificadas, marcadas pela grande modernidade, podendo dizer-se que foi um dos principais criadores da Arquitectura do século XX. Os seus projectos caracterizavam-se por uma enorme exploração das técnicas e formas plásticas do betão armado. Das suas obras mais conhecidas, ficam a construção de uma série de edifícios públicos na cidade de Brasília.
Que sirva de inspiração para todos nós, enquanto futuros Arquitectos!

Museum of Contemporary Art Niteroi by Oscar Niemeyer

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Grevistas afinal são graffiters!

Cá venho eu falar outra vez num dia de greve! Mas hoje prometo que não vou dizer o que costumo dizer sobre as greves que vocês todos já sabem. Por isso hoje vou falar sobre o bailado russo. Pode ser? É mentira, vou mesmo falar da greve geral de hoje! Pois eu sei que já devem estar fartos, mas é assim, tem que se levar até à exaustão. Hoje, novamente, foi dia de toda a gente, sem excepção, demorar cerca de meio dia a chegar ao seu local de trabalho. Até houve serviços que nem chegaram a abrir, só para vocês verem o calibre desta greve! E o orgulho que é, os dirigentes dos sindicatos virem dizer os números de adesão?! Aquilo para eles é como se o seu clube de futebol ganhasse um jogo ao rival! 'Pumbas! 57% de adesão à greve nos transportes rodoviários da zona de Lisboa! Vai buscar oh Passos que pensavas que ias ganhar, mas nós hoje deixamos o Aníbal em casa e foi menos um autocarro do que no nosso último confronto!'.
Mas pronto o resto são as telenovelas do costume, que basta abrir o jornal que nos dão no semáforo e ficamos logo a saber as vantagens e desvantagens deste dia do 'ficar a fazer ronha e não ir trabalhar'! Agora uma coisa muito gira que eu descobri, é que quem organiza e promove estas greves, são graffiters! Eu também pensava que eram os sindicatos, mas enganei-me. Ou então os sindicatos andam a contratar graffiters para irem trabalhar com eles. Ora vejam:



Ora temos um edifício de um estabelecimento comercial, que foi vandalizado com um graffiti no seu muro de acesso. Sim, porque quem fez isto foi um rapaz de seu nome João, que não gostava do seu nome, então arranjou um 'tag' (sim que eu sei o nome das coisas, que é que pensam?!) de como gostava de ser chamado. E então passou a ser o 'Greve Geral 14 Novembro'! E pronto agora vamos ver mais paredes com este 'tag'. Ele gosta de assinar assim, há malucos para tudo, normalmente são coisas mais pequenas, mas este indivíduo gosta de ter um nome em grande!
Agora voltando para o mundo real, e ao tema que nos traz aqui hoje, isto é vandalismo! Então estes senhores promovem as greves porque andam descontentes com decisões 'a' e 'b' do governo e querem que o governo seja correcto com o povo, e depois vêm estragar propriedades alheias a anunciar a sua próxima reivindicação? São pessoas muito credíveis e que só querem o bem do povo, vê-se logo! A avaliar pelo estrago que fizeram na propriedade desta superfície comercial, topa-se logo o calibre destes meninos. Agora venham lá dizer que isto é a vontade do povo e blá blá... Tretas! Acho graça é, num país em que os graffitis são proibidos, e quem for apanhado a fazê-los, provavelmente leva uma senhora coima, deixarem acontecer coisas destas! 
Depois não querem que eu me irrite! Bem vou tomar ali um Xanax que já estou a sentir as veias da cabeça a dilatar. Até mais ver!

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Merkel ging fünf Stunden in Portugal!

Olá meus suínos de pêlo cerdoso, estão bons? Ai sim?! Ninguém diria, mas isso agora também ninguém quer saber!
Então não é que aqui o menino 28 fez um ano?! Pois é, e ninguém foi capaz de lhe dar os parabéns! Mas aposto que se fosse para receber, até faziam filas aqui à porta! Mas pronto, dia 10 de Novembro o blog de seu nome 'twenty-eight', celebrou a primeira Primavera. E o primeiro Verão. E já agora o primeiro Inverno. Bolas, está bem eu digo, e o primeiro Outono! Tem cá uma graça... Ainda sobrou um bocadinho do bolo, que eu até vos dava a provar, não fossem a quantidade de gafanhotos com que ele ficou depois de se soprarem as velas.
Bem adiante, vamos falar mas é de coisas sérias. Ou não! Então não é que ontem, Portugal recebeu dois ilustres convidados?! Pois é, recebemos a senhora dona Angela Merkel e o senhor João Vale e Azevedo. Ao que parece, na próxima sexta-feira, vamos receber o Alphonsus Gabriel Capone, o Al Capone para os amigos. É só para continuarmos nesta onda da gatunagem, já que somos tão bons a receber visitas.
Quanto à visita da Merkel foi tal como o previsto. A senhora veio com seu sorriso 32 esboçado no rosto, contínua para o anafada, e veio, como de costume, acompanhada pelos seus 'casaquinhos', dos quais ela possui em todas as cores. Já dinheiro é que a gorda não trouxe! Veio para cá 'mamar' do bom e do melhor, num restaurante muralhado com vista para o mar! E mais, isto é uma menina que tem uma agenda muito preenchida. O Passos convidou-a para vir cá, mas ela para se fazer de difícil, veio só por 5h. Ah pois! Veio cá meter no bucho uma canja, mas gourmet, que é feita a partir de galinhas, que elas próprias só comem produtos gourmet! Alto lá com o charuto! Depois levou com um cabrito assado no forno, pimba incha aí oh gorda! Sim, porque já dizia a outra, não podemos andar a comer bifes todos os dias! A parte chata da visita foi, para aquela meia dúzia de gatos pingados e para os pombos de Belém, que se manifestaram em frente ao Palácio de Belém. Os manifestantes que andaram a gastar tempo e dinheiro em artefactos, para andarem ali a gritar: 'Wass füder dona Merkel!' e a senhora nem uma, nem duas. Já no caso das pombas, andavam desde sábado a tomar 'activia', e a senhora nem se aproximou das árvores do jardim de Belém. 
Outro factor que correu menos bem, foi quando a líder alemã aterrou em Portugal, Passos Coelho tinha à espera dela um Renault Clio para fazer o seu transporte, mas Angela Merkel recusou, obrigando o motorista a ir buscar uma viatura de marca alemã, que não gosta dos franceses. Isto é que é amor à camisola! Nós lá fora é que não fazemos disto... Pois claro, os UMM já não se produzem...Desculpas!
À partida Angela Merkel despediu-se, dizendo que Portugal tem boas hipóteses de recuperar da crise que atravessa. Mas, avisou também, que Portugal só irá conseguir atingir a meta do défice, se recorrer a dopping, mas que por ela ninguém irá saber. Mas também, pelo lado positivo, disse que a economia portuguesa nunca irá afundar porque possui dois potentes submarinos!
E pronto lá foi a Popota alemã à vida dela, e nós continuamos na nossa! Despeço-me agora ao jeito da senhora, auf Wiedersehen e até outro dia!



Pela cara da Dona Merkel, a canja não era lá grande coisa!



quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Facebook!

Olá pessoas! Ou alienígenas! Ou até animais, porque há animais que sabem ler.. Não acreditam? Nem eu, mas quando vir um, prometo que vos mostro!
Hoje venho aqui falar de uma coisa muito cibernética. As redes sociais, nomeadamente o Facebook, porque suponho que é o que tem mais utilizadores. Pelo menos é o que eu tenho e isso, só por si, já faz a maioria!
O Facebook permite que as pessoas coleccionem amigos, sim parte-se do principio que sejam amigos, mas há quem coleccione apenas números de amigos, mesmo que não conheçam, o que importa é passar dos mil amigos! 'Sou bué da famoso, tenho montes amigos! Eh eh... Estranho é que dos mil, só conheço 20!' Enfim! Depois outra coisa muita gira que estas gentes fazem, é para além de terem contactos de que nem sequer nunca lhes viram uma pestana, quando algum desses contactos faz anos, dão os parabéns como se estivessem a comemorar com eles. 'Parabéns Zé! Espero que o teu dia seja espectacular, já não te vejo mesmo há bués! Curte o teu dia, grande abraço!'. Gostaram? Ele nem o conhecia, mas lamenta não se verem há anos! Depois outra coisa excelente do Facebook, é que cada pessoa pode escrever o que quiser no seu estado, e todos os seus contactos podem fazer um 'like'. Isto é giro, porque vêem-se coisas deste género. 'O meu gato esta noite resolveu ir dormir para dentro da máquina de lavar roupa, não dei por ele e resolvi ligar a máquina na centrifugação, e então o Tareco faleceu!' E depois podemos observar 20 pessoas like this! Ora traduzindo à letra, like quer dizer gosto, portanto 20 pessoas gostaram que o Tareco tenha falecido na centrifugação da máquina de lavar! Mas se há coisa que eu adoro, são aquelas pessoas que utilizam o seu 'estado' no seu Facebook, para descreverem o que estão a fazer, ou melhor, que o escrevem na terceira pessoa, isso então escavaca-me todo! 'Arnaldo gosta de sopa de agrião'. Mas agora viraram todos jogadores da bola, ou ainda não aprenderam os verbos na primeira pessoa?!
Mas o melhor de tudo são as fotografias que cada utilizador do Facebook utiliza como perfil. Adoro aquelas fotografias em que as pessoas resolvem estar a tirar uma fotografia a elas próprias, mas põem a cabeça de lado, como se tivessem sido apanhadas desprevenidas. Pessoas, se estavam desprevenidas, como é que podem tirar fotografias ao mesmo tempo?! Ou então temos a pérola das pérolas, que são pessoas com óculos escuros dentro de casa, isso é que dá cá um estilo! Sim senhor, faz cá um sol dentro de casa, jasus! Se ainda fossem o José Cid ainda deixava passar, agora assim... Já as fotografias 'à badalhoca', também estão muito em voga por esses perfis fora. Mas era mais fácil porem a fotografia naquela parte de classificados dos jornais, eram capaz de ter mais sucesso, é que assim é pouco credível!
E pronto hoje foi isto, agora desafio-vos a lerem o texto todo de baixo para cima, só para verem uma coisa engraçada!



A coisa engraçada que vos falei, era vocês fazerem figura de parvos a tentarem ler de baixo para cima, mesmo divertido, hein?!

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Nespresso...What else?!

Epá sou só eu a achar, ou vocês partilham da mesma opinião que eu, de que a Popota anda a dar nas pastilhas?! É que só pode! Aquela gorda dança e mexe-se como nunca se viu nenhuma outra gorda fazer. Eu cá para mim a Popota é forte candidata aos reality shows das nossas televisões nacionais. Para o 'Toca a mexer' da SIC, era perfeita, é gorda e mexe-se como tudo. E para o da TVI, a 'Casa dos Segredos', era uma possível  vencedora. Tem ar de badalhoca que dói, e tem um óptimo segredo: 'Arruinei a carreira a uma avestruz, com mais de 20 anos de ofício!' (para quem só agora está a apanhar, estou a falar da desgraçada da Leopoldina, que agora faz animações nos centros de dia da terceira idade).
Bem, mas não foi isto que me trouxe cá hoje. Hoje venho falar de café. Exactamente, de café, aquela coisa que existe já há uma porrada de anos, e que toda a gente tem o hábito de beber. Mas o que estão a tentar fazer, é tornar o café uma coisa para as pessoas mais abastadas e mais chiques. Isto, porque agora, existem uma data de marcas, que comercializam o café, sobretudo para casa, com uma elegância que nunca antes o café teve acesso. Falo, aqui e hoje, da marca de cafés 'Nespresso'. Estes senhores, resolveram dar outro toque ao tradicional café que as pessoas tinham em casa, e aliciar-nos com máquinas todas ergonomicamente perfeitas, mínimas, e, com umas cápsulas, ainda mais aerodinâmicas e sofisticadas. Até aqui era a delícia de qualquer consumidor, mas estes senhores acham-se demasiado importantes para comercializarem o 'seu' café em supermercados. Estes senhores têm lojas próprias, e que senhoras lojas. Dispõem de lojas que fazem inveja, em tamanho, a muito Pingo Doce que por aí anda. Uma pessoa chega a uma loja deles e precisa de uma bússola para encontrar o caminho para a caixa, e, se por acaso, tem a triste ideia de se afastar da sua companhia, é uma tragédia. À entrada, têm sempre um simpático funcionário, que está lá só para dizer 'bom dia', 'boa tarde' ou 'boa noite' e 'obrigado, volte sempre', e para distribuir senhas. Aquela pessoa teve formação só para aquilo. Se lhe forem perguntar mais qualquer coisa vão ouvir algo do género: 'bom dia!'. Quando fazemos então aquela maratona toda até à caixa, e, finalmente, já passaram os 2342356 números que estavam à vossa frente, somos atendidos. E pronto aqui surge o maior problema de todos, que é quando nos perguntam: 'E então qual ou quais vão ser os cafés que pretende?'. Nisto olhamos para a montanha de caixas de café que estão atrás do funcionário que nos está a atender, muito geometricamente arrumados, por corzinhas, em quadradinhos muito bem distribuídos e que os senhores estão sempre a repor, e estamos mais 2 horas para escolher o que queremos levar. Ah e mais, estes senhores, para além de terem uns 20 sabores de café diferentes, cada um destes cafés ainda tem uma intensidade diferente. Portanto, pimba, mais 2 horas para decidir as intensidades! No final, o funcionário vem dar-nos o saquinho com os respectivos cafés e pergunta-nos se queremos tomar café. Se decidirem tomar, espera-vos então mais 2 horas para escolher qual vão tomar. Posto isto, continuo a pensar que chegar ao balcão de um café (agora como superfície comercial) e dizer: 'Era uma bica', é capaz de ser mais rápido. Ou então ir ao supermercado comprar um pacotinho, que é mais rápido e económico. (Aí que horror ir ao supermercado comprar café, que falta de chá. Que grande trocadilho!). No fim contratam o George Clooney, que deve ter trabalhado a vida toda nesta empresa, e deve ter sido uma dezena de vezes empregado do mês, que só sabe dizer: 'What else?'. Que é como quem diz: 'E que mais vai ser?'
Isto qualquer dia vão criar lojas destas, mas para bens essenciais, para lhes dar um toque de chiqueza! Já estou a imaginar, a 'NesPão', ou a 'NesÁgua'. E depois também vamos ter variadíssimas variedades para escolher, tanto de pão, como da água! 
Bem agora vou só ali beber um café, que está no meu número!


segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Commedia a La Carte - Avé comédia cheia de graça!

Olá malta gira! No sábado fui ver a mais recente temporada dos Commedia a La Carte, denominada 'Avé comédia cheia de graça'! Como seria de esperar, é risada total do levantar, até ao cair do pano. Este trio, composto por César Mourão, Ricardo Peres e Carlos Cunha, protagoniza espectáculos geniais, sempre através da comédia de improvisação e, com a interacção do público. É claro que há sempre imprevistos, como no caso da matiné a que fui, em que houve um tal de sr. João, que não queria colaborar nem à lei da rolha. Pior para ele, que teve de levar com o espectáculo até ao fim, e como 'vingança', serviu de chacota para o resto da tarde. Já tinha ido ver a temporada anterior, do 'r/c direito', e já sabia o que a casa gastava, por isso, vou ser vosso amigo e dizer-vos que se quiserem rir à gargalhada e passar um bom bocado, vão assistir ao espectáculo destes senhores, valem bem a pena os 16€ empregues no bilhete! Ah, esqueci-me foi de referir, já só podem vê-los no Porto, porque a temporada em Lisboa já se foi. Mas dia 16 e 17 eles estão no Porto, aproveitem como passeio e vão a esta 'peça'!


terça-feira, 30 de outubro de 2012

Halloween!

Olá, então como estão? Estão com um ar um bocado pálido! Têm dormido pouco é?! Há uma coisa que me começa a chatear solenemente, e vocês têm que parar com esse hábito terrível. Quando eu faço um pergunta, estou à espera que vocês me respondam! Por isso vamos lá fazer as coisas outra vez, para ver se vocês entenderam. Então está tudo bem?........ Ok, já percebi que não vamos lá com falinhas mansas! Não querem, não respondam, e quem cala consente! 
Bem, venho aqui só para vos desejar um bom Halloween, e trazer até vós, as imagens mais terríveis e assustadoras que alguma vez vos foram apresentadas! É um ser, que mete meto ao próprio drácula, a todos os vampiros e bruxas de todos os Halloween's! As pessoas mais sensíveis, é melhor dirigirem o rato para aquele símbolo que se encontra no canto superior direito, que tem uma cruz vermelha. Senhoras e senhores, apresento-vos: VÍTOR GASPAR, o terror do portugueses! AHHHHHHHHHHHH



PS: Não olhem directamente nos olhos!

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Sandy!

O furacão Sandy está a aproximar-se da cidade de Nova Iorque! Diz-se que chega por volta das 17h, cerca das 22h em Portugal! Não me lembro de ter visto nada assim em Nova Iorque, e para agravar a situação, hoje é noite de lua cheia, que faz com que a maré vá subir ainda mais. No meio da desgraça, começam a surgir algumas imagens espectaculares que demonstram bem o contraste entre a grandiosidade desta cidade, e a desgraça que se aproxima. À primeira vista, estas imagens parecem ter sido tiradas do filme 'The day after tomorrow'! 




sábado, 27 de outubro de 2012

Skyfall!

Ontem foi a grande estreia do novo filme de James Bond 007, operação Skyfall. E tratando-se de mais um episódio desta maravilhosa saga, tive que ir à estreia. Ia com as expectativas bastante altas, porque os filmes desta epopeia são sempre obrigatórios, e depois porque tinha ouvido os críticos dizerem que era o melhor James Bond de sempre. Bem, o melhor de todos, na minha modesta opinião, não é. Está muito bom, mas faltou ali qualquer toque que o tornasse 'uau'! Para mim está inferior aos dois últimos, sendo que o Casino Royale e o Quantum of Solace foram praticamente imbatíveis! Este filme remonta  para cenas dos anteriores James Bond, e tenta reescrever a história e introduzir novas caras às personagens. Ficaram a faltar mais cenas de partir tudo, de grandes perseguições, mais veículos, mais tecnologia espectacular. E, sobretudo, a Bond Girl deste filme teve uma ligeira aparição, o que não é algo que estamos habituados. O filme está espectacular até à ida do agente secreto para Xangai, a partir daí falta o tal toque que nos deixa de boca aberta. No computo geral, obviamente que gostei, mas não é o melhor 007 de sempre! Mas têm mesmo que ir todos ver, porque estes filmes não se podem perder! 


quarta-feira, 17 de outubro de 2012

As novas medidas do Gasparzinho!

Olá meu povo, tudo bem? Então tantas fizeram que estavam mesmo a pedir chuva, literalmente!
Hoje venho-vos aqui informar que tive acesso a mais duas medidas, que o senhor ministro das finanças, Vítor Gaspar, vai anunciar brevemente! Mas antes disso, quero fazer aqui um reparo. Primeiro, oh Gaspar, então com estes novos escalões no IRS, já era altura de te IRS embora não?! (piadinha fácil) E mais, 'Gasparzinho', era aquele fantasma amigo de toda a gente e que odiava assustar as pessoas. Mas este 'Gasparzinho' é o fantasma do terror dos portugueses, todos os dias prega-nos sustos de morte! Mas já estou como o Avô Cantigas: 'fantasminha brincalhão, não me metes medo não...' (e vão duas das fáceis)
Enfim agora que já achincalhei bem o senhor ministro, já posso revelar as informações, altamente secretas a que tive acesso. A primeira é que, depois do incidente da bandeira nas comemorações do 5 de Outubro, agora é o hino que vai sofrer alterações. O hino de Portugal vai passar a ser este, apenas adaptando os dollars para euros:


E a segunda medida, é que o governo vai renovar a frota dos veículos oficiais, e não, não vão ser Renault Clios. O governo esteve muito atento à segurança com que o camião da SIC guardou todo aquele dinheiro, ou as barras de ouro, e então foi buscar inspiração para os novos veículos dos ministros:


Passos Coelho ainda esteve indeciso entre este veículo e um auto-tanque ou uma chaimite. Mas acabou por optar por um veículo similar a este mas que fosse da marca Mercedes e equipado com o kit da AMG!

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Hoje a culpa foi da chuva Portugal!

Olá meninos e meninas! Estão desiludidos com Portugal? Agora já não é só com Portugal como país, mas também com a selecção. O Gasparzinho já conseguiu pôr os nossos jogadores desanimados. Mas também há que ter a equipa de futebol ao nível do estado do país, se não a 'Gorda' ainda desconfia!
Portugal não conseguiu ganhar hoje... A culpa desta vez foi da chuva, porque os nossos jogadores não conseguiram brilhar com os seus penteados aerodinâmicos, que vendo bem, dá-lhes mais velocidade! Anda o Ronaldo a lavar a cabeça com Linic anti-caspa para isto? Coitadinho! E acabámos por ser afectados também em altura, porque perdemos os 20cm nas cristas dos cabelos. O único que não foi afectado por este problema foi o João Moutinho, mas mesmo assim, viu-se aflito para não se afogar na relva! Foi mau também, porque com a pouca visibilidade, não conseguiram mostrar bem as suas tatuagens e isso é coisa que deixa um jogador com a moral em baixo... Enfim! Ah e não estão habituados a jogar em terreno sintético...Ah, não isso foi no outro jogo. A desculpa para este foi da chuva! Não se esqueçam desta vez foi a chuva! Também gostei muito do tipo de jogo defensivo, contra esta selecção da Irlanda do Norte, que é fortíssima e já foi  uma data de vezes às fases finais de campeonatos da Europa e do Mundo.. Para aí nenhuma não?!
Esta semana já vão haver mais greves e 'manifs', desta vez vão cercar o estádio nacional! E esqueci-me de referir a lista dos convocados pelo Mister Paulo Bento, nomeademente, Rúben Micael? Nélson? Mas se era para preencher a lista dos 23 com nomes, poderia ter ido ali ao centro de emprego, que existiam alguns desempregados com nomes mais sonantes!
Por momentos pensei que estava a ver um jogo do Sporting, mas depois apercebi-me que não. Mas acho que a política a adoptar é a mesma, procurar um novo treinador!





quinta-feira, 11 de outubro de 2012

O novo treinador do Sporting!

Pois é meus amigos, tive acesso a informações altamente secretas, directamente do interior da administração do Sporting, e trago-vos aqui e agora, em primeiríssima mão, o nome do sucessor de Sá Pinto. Depois de muitos nomes em cima da mesa, este foi o nome que falou mais alto e vai agora comandar a equipa do SCP. Tchan...Tchan... e o eleito é.....o TIRIRICA!







terça-feira, 2 de outubro de 2012

Mais uma novela de greves!

Sei que bato muitas vezes na mesma tecla, mas hoje tem mesmo que ser, e começo já por dizer isto: Ah Foda-se! Peço desculpa às pessoas mais sensíveis, mas esta porcaria das greves só merece levar com palavreado deste género! Esta semana temos que levar com mais uma greve, novamente da CP. Estes cérebros de galinha, estão muito ofendidos com o governo, então vão parar outra vez os comboinhos, para mostrarem o seu desagrado. Como se não estivéssemos todos chateados com o governo, e vamos parar todos?! É que se com esta greve ainda fossem ganhar alguma coisa, agora fica tudo exactamente como se nada se tivesse passado. Mas claro, eles fazem a greve mas quem se lixa todas as manhã é o povo! Querem fazer uma greve, façam, mas peguem nos carrinhos de cada elemento do governo e tirem-lhes a chave para eles não andarem. Agora deixem quem quer fazer as suas vidas dentro da normalidade! Eu gostava de saber, porque razão eu tenho que ser afectado por estes atrasados mentais? O que é que eu tenho a ver com o desagrado deles?! Agora vou pedir à CP para me pagar o quarto de depósito que gastei no pára-arranca em que vim, para me irem justificar o meu atraso, e para me pagarem uma operação ao apêndice comunista (porque é do lado esquerdo) porque vim o caminho todo, com a perna esquerda a cima, perna esquerda a baixo de tanto carregar na embraiagem! 
Estes gajos vêem é muitos filmes. Isto parece mesmo aquelas cenas que vemos num filme, quando os assaltantes, querem chantagear o gajo com dinheiro, e então fazem reféns para que o gajo com dinheiro fique sensibilizado e lhes dê tudo o que eles querem. 'Ah o governo quer implementar a Tsu? Então esperem lá, que vamos fazer refém quem quer ir trabalhar, e deixamo-los ali em filas de trânsito enormes, durante horas, a ver se o governo fica indiferente!'
Não há emprego e estes senhores ainda se dão ao luxo de andarem a brincar no arame no emprego deles. Se fosse eu que mandasse iam todos para o olho da rua! Ah querem brincar à revolta dos maquinistas? Então vão lá brincar com os comboios em miniatura! Mexam mas é na constituição e acabem com a merda das greves! Trabalhem que é o que o país precisa, produção, produção!
Agora era giro, que  o planeta Terra, ofendido com tanta porcaria que o ser humano lhe faz,  resolvesse fazer greve e parar de girar durante um dia!


sábado, 29 de setembro de 2012

Entrevista ao 'Engenheiro', ou não, José Sócrates!

Hoje trago até vocês o 'most wanted' português, o Bin Laden lusitano. E durante trinta segundos, ele é todo vosso. Senhoras e senhores: José Sócrates!
-Sacana!
-Ladrão!!!
-Ora toma gatuno!!!
-Filho da mãe!
Piiiiii (barulho da sirene) Pronto chega, acabou-se o tempo!
-Agora que já levou uns quantos açoites e já foi ligeiramente insultado, já o posso apresentar para iniciarmos esta entrevista. Se bem que tenho bastante dificuldade em apresentá-lo, porque não sei se o hei-de chamar Engenheiro ou apenas Sr. José Sócrates?!
-Alô...Ups desculpe já estou muito familiarizado com o francês. Deixe-me só tirar aqui uma farpa que tenho espetada no nariz. Bem como é óbvio, devo ser tratado como Engenheiro José Sócrates.
-Não sei se será assim tão óbvio, Sr. Engenheiro, visto que o senhor fez o seu exame final num domingo..
-Credo Gonçalo, tanta agressividade para com a minha pessoa. Eu fiz esse exame a um domingo, precisamente, porque é o dia santo, e pude ir à missa de domingo, para ir bem abençoado.
-Peço desculpa mas estou aqui para transmitir a voz do povo. Presumo que com tantas rezas e tantos pedidos, o senhor não deveria ser lá grande aluno.
-Mais oui...Ai, lá estou eu a dar-lhe com o francês. Ora, retomando, eu sempre fui um excelente aluno, tanto é que todos os meus professores iam a minha casa tomar chá. Olhe chá esse que, segundo eles, os levava sempre para um mundo fantástico.
-Imagino o conteúdo desses chás Sr. Sócrates. E quanto ao Freeport, o que tem a dizer?
-Porreiro pá! É um sítio estupendo para se fazer compras, ainda a semana passada lá fui comprar um fato, com 70% de desconto, não é bestial Gonçalo?
-Eu referia-me à polémica em torno dos terrenos, e do qual, o senhor, penso que é arguido, não?
-Aqueles terrenos, pertenciam a uma tia minha, que tinha ali uma horta, com uns belos tomates e nabos, e a coitada, que a sua alma esteja em descanso, ofereceu-me aqueles terrenos antes de falecer. E eu, decidi abrir mão deles, e dar às pessoas de Alcochete um shopping em grande! Não sou uma boa pessoa?!
-Calculo que tenha aberto bem as mãos para ceder aqueles terrenos...Adiante. E quanto ao TGV e ao novo aeroporto, o senhor acha que como o país se encontrava, era necessária um investimento dessa envergadura?
-Se era! Diz e muito bem, o país estava todo doido, e toda a gente me queria bater, e então aquilo foi pensado, por moi-même, para dar à sola rapidamente se as coisas começassem a aquecer! Ao fim ao cabo vim na mesma para Paris!
-Essa é outra, senhor pseudo-Engenheiro, então o senhor saiu com uma mão à frente e outra atrás, e ainda assim, tem dinheiro para viver, e agora aplica-se bem, à grande e à francesa, e a estudar filosofia numa das melhores e mais caras universidades do mundo?
-Para me tornar um gato maltês, teve que ser assim. No próximo semestre já vou começar as aulas de piano! Mas foi tudo pago pelo meu bolso, os portugueses podem estar descansados.
-Imagino que sim, o ordenado de primeiro-ministro deve ter-lhe deixado uma grande conta bancária...
-Olhe Gonçalo, eu apenas retirava todos os meses 15 mil euros, para que os restantes elementos do governo, não fossem para o casino estoirar. E, humildemente, fui guardando na minha conta.
-Tão preocupado! E o que tem a dizer do estado em que deixou o país?
-Peço desculpa mas ainda não fui ao facebook ver, falha minha!
-E diga-me uma coisa que me anda aqui a fazer comichão, então e a sua casa, sua ou da sua mãe, de Lisboa, que é feito?
-Ah aquela humilde casa, que a minha mãe pagou do ordenado de uma vida?
 -Pois, calculo que a sua mãe ganhasse muito pouco, porque ao preço que a comprou, um bruto apartamento na Rua Braancamp...
-Ahh não diga isso.. A pobre coitada, para além de ter imensas saudades, aqui do seu Zézocas, ainda vive numa zona muito perturbada, já reparou a confusão que vai na rotunda do marquês? Viver ali é uma tragédia, é pior que um bairro social... Coitadinha dela!
-Não me faça rir senhor José Sócrates... Para finalizar, tem noção de que se aparecer em Portugal, dificilmente será bem aceite pelos portugueses?
-O povo adora-me, eu sou um porreiro pá!
-É bom que o curso de filosofia dê frutos, porque vai precisar de muita filosofia para enfrentar os portugueses!
-Vou chegar a Portugal como o novo filósofo Sócrates!
-Calculo que sim, é melhor deixar crescer a barba como o verdadeiro, aconselho-o vivamente! Bem, e foi a entrevista possível, agradeço-lhe imenso por me receber no palácio de Versalhes, que é a sua nova casa não é?
-Sim sim, comprei-a porque ficava mais perto da universidade, a casa nem é grande coisa, mas poupo imenso nos transportes. Eu é que lhe agradeço, e se quiser, posso falar na sua universidade para lhe marcarmos já o seu exame final, quer?
-Não deixe estar, vou tentar fazer tudo como manda a lei. Obrigado senhor 'Engenheiro' José Sócrates! Uma boa estadia aqui em França.
-Obrigado eu! Volte sempre, au revoir!

E pronto agora durante mais trinta segundos, podem-se despedir deste senhor, como bem entenderem!
Aproveitem!


No final da entrevista, José Sócrates revelou que depois de França, pretende ir estudar para a China, e como tal, já anda a treinar para se tornar um chinês!

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Características típicas dos tugas!

Olá criaturas de Deus! Como se encontram? Espero que bem, porque vou-vos já estragar o dia! Aposto que cada um de vocês encaixa numa destas características que vou mencionar. O aspecto positivo é que, depois de lerem isto, vão tentar mudar! Sou tão poderoso!
Nós os portugueses, ou 'tugas' para abreviar, para além de sermos uns desgraçadinhos, temos características muito próprias, e, na maior parte dos casos, chegam ao ponto de roçar o genial/estúpido!
A primeira característica de que vos falo, retrata o fim de semana dos portugueses. Não há fim de semana que não tenha uma ida ao centro comercial mais perto. Então nesta altura do ano que começa a ficar aquele tempo fantástico, as romarias para os ditos 'shoppings' são uma constante. Há coisa mais divertida do que Portugal inteiro, enfiar-se num domingo à tarde, num centro comercial? É óptimo, estar à procura de um lugar para estacionar o carro, onde não existe, e de seguida tentar atravessar um espaço, onde estamos como autênticas sardinhas em lata. Depois há aquele desgraçado que só precisava de ir comprar um livro, mas que tem que levar com aquela gente que passeia no shopping a passo, a admirar as lojas, como se estivessem a ver uma galeria de arte. Mas claro que não há saída de fim de semana em que o portuga não vá vestido a rigor. E quando falo vestido a rigor, refiro-me ao belo do fato de treino! Há para todos os gostos, uns mais cintilantes, outros mais discretos, mas no fim o que importa é andarem todos a exibir os seus fatos de treino pelos centros comerciais do país! Porque os portugueses vão para os centros comerciais bem prevenidos, não vá encontrar a Rosa Mota e esta lhes passar o testemunho e eles terem que começar a correr, ou quem sabe o Nelson Évora, e tentarem fazer o salto em comprimento entre a Zara e a H&M.
Uma coisa que está no sangue de todos os portugueses, e até já fiz referência noutro texto, são as coisas grátis! Tudo o que é grátis o português 'mama'! Se estiverem a dar traumatismos cranianos no Algarve, toda a gente marcha até lá, e é vê-los a sair todos com as cabecinhas atadas! 
E por falar no Algarve, qualquer português que se preze, tem que ir de férias para o Algarve. Mas não é o sítio, é a própria viagem que faz o tuga tão especial. Não há viagem alguma, que não ultrapassemos um carro na auto-estrada, atulhado de tralha até ao tejadilho. E claro, a bela da embalagem do papel higiénico tem que lá estar. Sim, porque diz que no Algarve não se vende papel higiénico, e assim vamos já precavidos de casa, que pelo menos durante as férias o rabinho fica sempre limpo!
Outra característica que acompanha o português, principalmente no caso dos homens, é o coçar dos órgãos genitais. Por mais que tentem disfarçar, seja em público ou privado, não há coçadela que escape ao típico tuga! É sempre agradável, ir a passar na rua, e pimbas, um senhor já de tenra idade, ali escarrapachado a coçar o 'tomate' como se não houvesse amanhã! Tão clássico!
Já as viaturas típicas, são aquelas que são bem adornadas pelos seus donos. Seja um penduricalho no retrovisor, seja o peluche pendurado no vidro, qualquer coisa serve para mimar a viatura! Sim porque o carro sente-se pouco acarinhado se não tiver um apetrecho destes! Não esquecer, também, de lavar o carro todas as semanas, faça chuva ou faça sol! E acima de tudo, nas auto-estradas, conduzir sempre na faixa da esquerda, porque as outras duas da direita são muito próximas da berma e o português não gosta!
Na praia, é tempo da bela da panela, com o arroz de frango e o garrafão do vinho. Porque é uma coisa leve para se almoçar, e de seguida se poder dar um belo mergulho!
E pronto, depois disto vou passar para um número redondo de leitores, ou então vou tornar Portugal num país melhor!



terça-feira, 25 de setembro de 2012

Curtas II

Olá pessoas estranhas! Espero que estejam a aproveitar este espectacular dia de praia. Está um dia perfeito para andarmos de Havaianas e calções de banho, no caso dos homens, e de saídas de praia e bikini, no caso das mulheres. No caso dos indefinidos, olha, ponham-se à fresca! Está um óptimo dia para apanharem este sol radioso, e com a vantagem de se poderem refrescar na poça mais próxima!
Posto isto, nova semana, novas notícias fresquinhas a sair!

-Hoje estiveram reunidos em plenário, os trabalhadores das empresas do grupo Transtejo, para discutirem novas formas de luta. No final desta reunião, ficaram para votação final, a escolha das lutas greco-romana e luta livre americana. Sabe-se que os sindicatos estão a dar prioridade à luta livre americana por causa das suas indumentárias serem mais sensuais!

-O julgamento de João Vale e Azevedo começou hoje, mas o próprio não pôde comparecer, por estar retido em Inglaterra. Contudo, o ex-presidente do Benfica, mandou em sua representação a águia Vitória. À saída do tribunal, quando um jornalista perguntou a Vitória se considerava que Vale e Azevedo era inocente, esta respondeu: 'Piu...Piu...PiuPiu!'

-Hoje foi o dia sem cartões em muitos restaurantes portugueses. Depois desta forma de protesto, os utilizadores que tiveram que pagar as suas contas sem cartão, já avisaram que amanhã será o dia sem clientes!

-O Sporting ontem venceu o campeonato! Ah não, foi apenas um jogo. Ao que parece, o presidente do clube leonino, Godinho Lopes, ficou bastante desagradado com a vitória, porque a sua estratégia é que a equipa A desça à 2ªLiga, e a equipa B suba à primeira. Com esta medida, Godinho Lopes pretende oferecer a Sá Pinto um plantel novo na próxima temporada! Após a vitória de ontem, o Sporting soma agora 5 pontos, mas permanece atrás da testa do Krillin, que conta já com 6 pontos!

-O Outono ainda agora chegou, e já foi considerado 'empregado do mês', porque começou logo a mostrar serviço nas primeiras horas de trabalho. Contudo, o governo já veio avisar para abrandar o ritmo de trabalho porque cá em Portugal ninguém está preparado para isso, e que, se continua assim, é despedido, sem direito a subsidio de desemprego, por estar demasiado qualificado para o cargo. Assim sendo, o Outono já avisou, que para ser um bom português e entrar bem no mercado de trabalho, amanhã vai nevar e depois de amanhã irão estar 40ºC.

-Portugal já tem preparada a solução para pagar à Troika. A solução será pagar a 5ªprestação em senhas do Continente e da Galp, o sistema vice-versa, e ainda a cedência de alguns certificados de aforro!

-Os policias preparam-se para fazer greves. Após esta notícia, veio a Associação dos Ladrões de Portugal, dizer que concorda, porque os desgraçados dos policias também têm direito, e desta forma os gatunos poderão trabalhar à vontade.

-Nas notícias da moda, temos que, a nova tendência para este Inverno são as tachas e os picos, como adereços nas peças de roupa, principalmente das senhoras. Esta 'moda', veio-se a descobrir que foi uma medida do governo para que as senhoras possam estar bem protegidas dos eventuais assaltantes e desta forma reduzir o número de polícias nas ruas. 



sábado, 22 de setembro de 2012

Pérolas I

Olá minhas aves raras! Então está ser agradável o vosso sábado?! Também não me interessa, não faz parte de mim ser coscuvilheiro e andar a querer saber das vossas vidas. Mas o que é mesmo espectacular, é que hoje acordei no Verão, e agora já me encontro no Outono! E, melhor que tudo, sem ter que sair de casa. Devo dizer-vos que é uma estação espectacular, tem árvores simpáticas, embora algumas assim a ficar já meio calvas, o ambiente é menos quente, e há um bocadinho mais de humidade. Aconselho a visitarem esta estação quando tiverem oportunidade, porque é uma coisa que vale a pena!
Bem agora que já vos arranjei qualquer coisa para fazer, e de borla, sim não é todos os dias que se dão dicas culturais assim de mão beijada, vamos passar a coisas sérias! 
Ontem passeava eu por um centro comercial da zona urbana de Lisboa, não vou chamar nomes porque ainda fico com a gerência do mesmo à perna, quando encontrei esta pérola:

 


Ora bem, para quem tem astigmatismo, eu traduzo. Isto é um daqueles 'carrinhos' que se encontram estacionados pelos centros comercias, ou até mesmo cafés, em que os pais das criancinhas metem uma moeda e as crianças têm a liberdade de andar, cerca de dois minutos, num frenético movimento de 50cm para a frente, e de seguida 50cm para trás. Não sei qual é o encanto, mas quando era criança também adorava, e sentia-me o Ayrton Senna a 'conduzir' aquelas potentes bombas! Bom, mas a estupidez não acaba aqui. Gastar 0,50€ ou 1€ num carro que dança um samba suave já seria motivo suficientemente estúpido para eu vir aqui fazer chacota. Mas este carro, neste centro comercial, consegue bater todos os outros, porque, como bom carro de velocidade que é, possui autocolantes das marcas que o patrocinam. Só que, neste caso, os patrocínios saíam caros, então o 'chefe' da equipa, resolveu ir arranjar patrocínios da FIC (Feira Internacional de Carcavelos). Ora reparem: Temos o lubrificante da Eif, que já por si só é mau, mas ainda conseguiram introduzir no mesmo logótipo, o símbolo da Fila. Depois temos, ainda dentro dos lubrificantes, porque este carro não é um qualquer, usa logo dois dos bons, o 'Mubil'. Já no combustível, este carro só abastece na 'Repsul', que é a Repsol do Algarve. No caso dos pneus, temos pneus 'Micholin', mas o boneco da 'Micholin', não tem o mesmo nome, e chama-se 'Michecin'! Uma autêntica pérola!
Acho mesmo brutal este carro, fiquei mesmo fascinado, e só me leva a pensar que se as crianças do nosso Portugal, cada vez dão mais erros a escrever, depois de verem estas coisas nas suas diversões, cada vez vai ser pior! 
Mãe -'Oh filho vamos só ali à bomba por gasolina.'
Filho- 'Vais à Repsul?'
Mãe- 'Não filho, chama-se Repsol!'
Filho- 'Mentirosa da velha! Eu sei perfeitamente que é Repsul, que noutro dia andei num carro que se abastecia na Repsul!' Olha e vê lá se há o bonequinho Michecin para eu brincar!' 

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Curtas I

Olá amigos! Tenho tido muitas saudades vossas, mas depois da minha ultima publicação, em que entrevistei o primeiro-ministro, estive detido! Não entendo porquê, mas aconteceu! Mas tive sorte, porque me calhou o polícia bom no interrogatório, e durante o tempo que lá estive, ele levava-me canjinha todos os dias à cela. Obrigado!
Portanto hoje venho aqui 'vomitar' umas curtas, que tenho ouvido por aí!

-Não sei se já ouviram as notícias de hoje, mas o preço dos casamentos e os divórcios vai aumentar! Pois é, ao que parece, o PSD prepara-se para pedir o divórcio ao CDS, e como estão casados em comunhão de bens adquiridos, o CDS prepara-se para ficar sem um tostão!

-Todos os dias a percentagem de falta de emprego sobe em Portugal. Mas um dos principais sectores afectados é o da construção civil. E com o agravar da situação, a Associação das Mulheres Portuguesas, já veio protestar em frente à Assembleia da República, porque o número de piropos dos trolhas e assobios, está a descer drasticamente e as senhoras já não se sentem as mesmas!

-Da China chega-nos a triste notícia de que, também o sector do emprego decai 70%. Os chineses entre as faixas etárias dos 3 aos 7 anos, têm cada vez menos trabalho!

-Os atentados terroristas vão ter regras mais rígidas! De acordo com a lei do ruído, os ataques apenas poderão ocorrer no período entre as 8h da manhã, e as 22h da noite. A partir dessa hora, todo e qualquer terrorista passará a pagar uma valente coima!

-Mais um idoso apanhado em contra-mão! Desta vez foi na Segurança Social da Amadora, onde um senhor circulava em sentido contrário na fila da 'flexibilização da idade para requerer a pensão'. O senhor foi detido pelos dois seguranças que se encontravam nas instalações. Após o sucedido, o senhor afirmou que não reparou nas placas de sinalização, e desta feita, entrou na fila em contra-mão!

-O Sporting está cada vez mais longe de bater o seu principal rival na primeira liga, o Reticências Futebol Clube! Actualmente o Sporting conta apenas com dois pontos, atrás do Reticências que soma já três!

-José Sócrates, veio esta semana falar orgulhosamente, dizendo que já falta pouco para ser um gato maltês, pois já fala francês e no próximo semestre já se vai inscrever nas aulas de piano! Claro, tudo pago pelos contribuintes portugueses.

E pronto, nada como notícias curtas e frescas pela noite dentro!


terça-feira, 11 de setembro de 2012

Entrevista ao Dr. Pedro Passos Coelho!

Boas noites portugueses e portuguesas! Hoje tenho aqui comigo, o nosso primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho! Dois dias depois da revelação das novas medidas de austeridade, consegui obter um pouco de atenção do nosso Primeiro.

-Dr. Pedro Passos Coelho, muito obrigado por me receber na sua habitação, e devo dizer-lhe que tem aqui uma bela toca!
-Ora essa Gonçalo, é um privilégio receber alguém nesta altura, sem levar logo uma martelada na cabeça!
-Dr. Pedro, vou tratá-lo assim, que avaliar pelo seu facebook, também não se importa. Explique-nos, agora neste ambiente mais calmo, e a acompanhar por este chá da Pérsia, o porquê destas medidas de austeridade, tão apertadas?
-Olhe Gonçalo, estas medidas, como deve calcular, têm uma explicação muito plausível e muito justificável. Eu tomei a liberdade de tornar ainda mais complicadas as contas dos portugueses, porque não queria ver o nosso Cristianinho triste! Ele tem andado triste, e eu não quero isso.
-Oh senhor primeiro-ministro, então o senhor está-me a dizer que a culpa destas novas medidas de austeridade, são culpa do Cristiano Ronaldo?
-Não a culpa é do Relvas. Ele é que teve a ideia, porque ele a semana passada durante a hora de almoço, passou pela Moderna, e tirou um doutoramento em Idiotice aguda! Mas claro que eu para ajudar o Cristianinho faço tudo.
-Até aí já percebi, agora não entendo é, o que é que a tristeza de Cristiano Ronaldo tem a ver com os bolsos dos portugueses?!
-É muito simples Gonçalo. O Cristianinho anda triste porque, sendo ele um dos melhores do mundo, não recebe ordenados como tal. Isto é muito triste confesse lá. E pronto, posto isto, tenho vindo a tomar medidas tão austeras, para que, juntando os ordenados de todos portugueses, não cheguem àquilo que o Cristianinho ganha. E desta forma, posso garantir que, pelo menos em Portugal, o Cristianinho é o mais bem pago e, consequentemente, o mais feliz!
-Oh Dr.Pedro Passos Coelho mas acho isso um bocado obsessivo, ele já ganha tanto... Mas pronto o senhor é que manda! Então e porque é que nessa noite, perto da 1h da manhã...
-E vai uma da manhã, ei bem bom!
-Desculpe?
-Desculpe Gonçalo, entusiasmei-me. Sabe, foram muitos anos casados com a rapariga das Doce!
-Está desculpado. Ia eu a dizer porque é que o senhor, depois no final dessa noite, resolveu ir ao facebook falar aos portugueses, de uma forma mais amável, e entendendo o lado dos portugueses?
-Esse momento foi depois da minha aula de Tai Chi Chuan, em que eu vinha relaxado e tinha acabado de colher as minhas frutas da minha quinta no Farmville, e onde fiz um óptimo negócio. E então resolvi ver quem estava 'on' e quantos likes ia conseguir com aquilo.
-Ah! O senhor primeiro-ministro também joga ao Farmville... Interessante! E diga-me 'Pedro', tal como se chamou no facebook, os ministros não têm austeridade?
-Claro que temos Gonçalo! Já avisei a minha Laura, quando for as compras, comprar só os produtos da marca 'é' do Continente, ou aproveitar as promoções do Pingo Doce. Mas também a avisei para, se for ao Pingo Doce, fazer compras acima dos 20€ que não a quero com dinheiro no bolso, que isto anda aí uma gatunagem!
-Ah se anda senhor primeiro-ministro, e o senhor nem sabe que estão bem próximos de si..
-Não me diga que moram aqui em Massamá?
-Não era desses que estava a falar Dr. Pedro! Pronto então foi a nossa entrevista, desde já muito obrigado pelos esclarecimentos dados, ficámos muito mais descansados depois destas declarações!
-Eu é que agradeço que alguém me oiça, e entenda que não podemos ter o Cristianinho triste! Até uma próxima Gonçalo, volte sempre!
-Adeus Dr. Pedro Passos Coelho, até uma próxima então!

E pronto, foi esta a entrevista exclusiva ao nosso primeiro-ministro, e tivemos revelações inéditas! Está tudo explicado, agora não há cá desculpas, são bastante compreensíveis as razões do nosso governo!



Durante esta entrevista, estava a decorrer o jogo da selecção, e foi esta a cara do Dr. Pedro Passos Coelho, quando Cristiano Ronaldo fintou um jogador do Azerbaijão!

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

A Causa do Degelo!

Olá pessoas! Então como vai essa saúdinha?! Vejo que alguns engordaram um pouco desde a última vez!
Mas ainda bem que estão mais anafados que esta hoje é para vocês!
Hoje descobri a maior causa do degelo! Quando eu revelar aqui esta causa, metade dos restaurantes de fast-food vão falir! A culpa do degelo é....(rufo de tambores)... do Homem! Bravo!!! (palmas). Agora estão vocês todos a pensar, então mas este palerma vem para aqui prometer mundos e fundos, e diz-nos uma coisa que nós já sabíamos?! Calma, ainda não me deixaram terminar o meu raciocínio. A culpa do degelo, é do Homem, ou melhor, de alguns homens e mulheres, por terem peso a mais. Serem mais fortes que o normal. Vá serem um bocadinho obesos. Pronto serem uns gordos esfomeados do %$&@*+! Pois é, a culpa é toda vossa, que comem o que devem e o que não devem, que ocupam três lugares, que, quando andam de carro, o vosso carro até parece que está rebaixado! Mas calma, continuando com o meu pensamento, nem todos os homens e mulheres de todo o mundo são culpados. Os principais culpados, são os 'badochinhas' do hemisfério norte! Eles fazem tanto peso no hemisfério norte, que a Terra, com o peso, começa a levantar no hemisfério sul, e a Antárctica é catapultada, consequentemente, para o ponto mais próximo do Sol! E pronto, a partir daí o gelo começa a derreter todo, como é óbvio, e vem a água toda por aí a baixo! E tenho toda a razão, porque, se repararem, os continentes que ficam no hemisfério sul são todos uns chupadinhos, em relação à malta do hemisfério norte! Basta olhar para África, que até me custa falar. Alguma vez a malta de África consegue fazer peso na balança contra a América do Norte?! Era o fazias! São os hambúrgueres e os donuts dos americanos todos a virem ao de cima, neste caso, ao de baixo! Por isso cautela malta, que nós em Portugal estamos no hemisfério norte, e se alguém topa isto, a ração vai ser cortada a toda a gente! Por isso assim ao de leve, comecem todos a fazer uma dietazinha, e a mandar kilos de comida para as Áfricas e afins, para deixarmos nós de fazer o peso todo!
Depois desta, vou já ali ao McDonald's comer uma McBifana, que é uma coisa tipicamente americana, e que eles inventaram para ser consumido cá em Portugal, já que ninguém tinha ouvido falar desta coisa da bifana, antes que resolvam fechar tudo o que é fast-food! Adiós!
Ps: Olha lá, ó gordo, pousa lá a perna de frango que roubaste aí da mesa! Não chegam as bolachinhas, as batatas fritas e o panado que tens na mão, é?! Coitadinho do gordinho que tem fome!


segunda-feira, 3 de setembro de 2012

O Poder do Dinheiro!

Hoje venho aqui fazer uma publicação mais séria do que o costume!
Portugal, e sobretudo os fãs de futebol, acordaram hoje com as notícias de que, os maiores craques do Benfica e do Porto, estariam praticamente vendidos ao Zenit da Rússia.
Quanto ao FCPorto, e à venda do Hulk, nada me espanta, bem pelo contrário, até já estava a estranhar, como é que ainda não tinha saído para um clube grande da Europa. Até porque, pelo valor que era pedido, só mesmo um 'louco' estaria disposto a bater a nota. Mas, para nós benfiquistas, até veio como que um alívio.
Agora quanto ao Benfica, e à venda de Witsel, muito se tem criticado o clube por o ter deixado sair. Amigos, quando um jogador tem um cláusula de rescisão e outro clube paga essa cláusula, só cabe ao jogador decidir se quer, ou não ir! Agora aqui é que entra a questão do amor à camisola por parte de Witsel. Obviamente, que é um desperdício enorme um jogador daquele calibre ir competir por uma liga tão pobre, com tão poucos adeptos, com pouca concorrência. Agora se nos pusermos no lugar do jogador, e se estivéssemos perante valores exorbitantes, como de certeza lhe foram apresentados, não faríamos todos o mesmo?! Na vida, por mais que queiramos, nem sempre o amor à camisola se torna o mais importante. E acho totalmente ridículo, ver por aí comentários de pessoas a dizer que ele foi um vendido, um traidor e etc. Ele optou pela parte económica, ponto! Foi bom termos sido nós, Benfica, a descobrir o jogador e a torná-lo no que se tornou, com a gigantesca vantagem do dinheiro que encaixámos com a sua saída. Os jogadores vão e vêm, faz parte de um clube! Agora, se quiserem criticar a direcção do Benfica, critiquem, mas não neste caso, porque em nada teve culpa! Se falarmos da venda do Javi Garcia, aí, provavelmente, já foi um erro da direcção, deixar sair um jogador daqueles, com o peso que tinha na equipa, e o seu valor insubstituível, por uma quantia inferior ao seu valor monetário.
A pergunta que se instala agora é, como vai o Benfica resolver esta enorme lacuna, deixada pela venda destes dois médios? Não sou treinador, não sei responder! Agora que existem diversas alternativas, existem. O plantel é recheado de jogadores de qualidade, talvez a solução até Janeiro, seja a vinda de algum jogador da equipa B, indiscutivelmente! Porque para a posição, deixada por Javi e Witsel, de raiz, apenas existe Matic. Por isso é completamente necessária a vinda de um reforço da equipa B.
Mas o problema não vem de agora, e o mal do Benfica é precisamente esse! No início da temporada coleccionamos jogadores, e a lista do plantel vai aumentando. E quando chegamos a 48horas do fecho das inscrições, resolvemos disparar jogadores em todas as direcções, emprestando a maior parte, e vendendo outra. Isto tudo resulta que o Benfica gera um ciclo de jogadores, sempre a rodar, sem muitos deles serem testados, ao ponto de poderem servir para colmatar lacunas, que vão existindo ao longo do campeonato! Há duas épocas que o Benfica tem uma defesa insuficiente. Tem os 4 defesas da equipa principal, e se olharmos para o banco, está vazio nesta secção. E ninguém vê isto? Só interessa o ataque?! Desde a saída de Fábio Coentrão que o lado esquerdo da defesa é defeituoso, vieram, a época passada, Capdevilla e Emerson. Um não se adaptou, e toda a gente fez com que fosse escurraçado do clube logo que possível, que foi o Emerson. O outro, por embirrância, ou não, do treinador, nunca conseguiu jogar, falo obviamente do Capdevilla, que hoje é titular no Espanyol, e sempre o foi na selecção de Espanha. Quanto ao Emerson, se estávamos com problemas no lado esquerdo, agora, porque não testar o jogador esta temporada para ver como se adapta? Mas há mais soluções. Shaffer onde anda? Carole, porque não testá-lo na equipa A?
Voltando ao assunto que me trouxe aqui, só tenho pena que, no estado em que o mundo do futebol se encontra, hajam clubes que nunca tiveram uma história, de quem nunca se ouviu falar, sejam os donos do futebol, e consigam ir buscar os grandes craques, de grandes clubes, com história e grandes provas dadas! É um desperdício enorme, estes jogadores craques irem jogar para ligas inferiores, sem qualquer competitividade! São clubes comprados por xeiques ou milionários do petróleo, que resolvem brincar ao futebol, e destruir a história que já foi escrita por grandes clubes! Hoje em dia, o mundo futebolístico, resume-se a clubes que formam jogadores, e outros que os compram já formados!
Enfim, quanto a Axel Witsel, só tenho que desejar as maiores felicidades, tanto desportivas, como pessoais, e esperar que um dia consiga ir para um GRANDE clube europeu, onde possa mostrar as suas espectaculares qualidades! Da mesma forma, desejo as maiores felicidades a Javi Garcia, que demonstrou mais tristeza na hora da partida. Obrigado a ambos, por tudo o que deram ao Benfica!


sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Mulheres!

Olá! Estavam todos aqui sentados, à porta, à minha espera? Não viram que tinha uma placa a dizer 'volto já'? Pronto agora entrem lá e sentem-se civilizadamente, para começarmos isto!
Hoje venho falar de um tema, que até me dá dores de cabeça e me faz por os cabelos da nuca eriçados,  só de dizer o nome. Mulheres! A mulher é o ser mais estranho e mais complicado de compreender à face da Terra! Por mais anos que passem, por mais que eu cresça, cada vez percebo menos as mulheres. Bem mas isto não é um texto sentimental, venho aqui só para demonstrar certas atitudes que as mulheres têm e que me escavacam todo. Aproveito também para provar, a elas mesmo, que são seres muito estranhos.
Já alguma vez estiveram num local, na companhia de uma senhora, onde haja roupas de criança ou cães bebés? Não? Então eu digo-vos o que acontece. As mulheres perdem o controlo total e parecem umas autênticas tolinhas, que deixam de saber falar, e utilizam uma linguagem muito estranha, chegando mesmo a emitir grunhidos! 'ohhhhh que coisa mais fofaaa!'; 'aiiiiiiiiii, também quero!';'uhhhh tão cutxi cutxi'. Agora já devem saber do que falo!
Outro caso também, é quando elas estão com um bebé ou uma criança pequena junto delas, e resolvem ter um diálogo com a dita criança. E aí o caso torna-se mais grave, porque elas chegam mesmo a ter Alzheimer! 'olá, sabes quem sou eu?'; 'como é que eu me chamo, sabes?'. É preocupante não acham?!
Isto já para não falar, de que, quando chegam a um centro comercial, ficam autênticas autistas! Bem podemos falar com elas que a única resposta que vamos obter é 'hum..hum'! Há umas que chegam mesmo a perder a noção da realidade e, quando perguntamos algo, respondem-nos: 'O 38 em castanho, sim se faz favor'! 
E por último temos o tipo caso de mulheres ao volante, que é como quem diz, porque as senhoras fazem de tudo ao volante, menos conduzir! 
E pronto, venham de lá agora dizer que foi um texto machista, porque não foi! Foi um texto para vos ajudar a perceber o estado em que vocês se encontram, e como são vistas pelos olhos masculinos!


quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Passadeiras!

Olá a todos! Isto hoje tem que ser muito rápido, porque deixei o puto sozinho na banheira e antes que ele se afogue, vamos a isto.
Hoje venho falar de um tema, que por si só já dá muito que falar. As passadeiras! Sim sim, aquelas peles de zebra gigantes, que estão estendidas nas estradas, que servem para os peões atravessarem de um lado para o outro. Exactamente, para os peões atravessarem de um lado para o outro, de uma forma fácil, organizada e rápida. Mas isto na teoria é tudo muito bonito, agora na prática... E por isso, vamos desde já individualizar cada caso. O primeiro caso, são aquelas pessoas que, por alguma razão, assim que metem o primeiro pé na passadeira e passa um carro, dão um saltinho. Das duas três, ou estão a fazer a chamada a pés juntos, e de seguida vão saltar no boque, ou então nunca viram um carro, e assustam-se! Se ainda fosse a passar um elefante a conduzir um triciclo, era caso para darem um saltinho de susto! O segundo caso, são aquelas pessoas que atravessam a passadeira até meio, e quando vêem que vem lá um carro, param até o carro ficar totalmente imobilizado. O que deduzo que estas pessoas estão convencidas que têm poderes de hipnotismo, e que com o poder da mente o carro vai parar. Normalmente nestes casos, o que me dá para fazer é acelerar, e adornar a testa da pessoa com o símbolo da VW! O terceiro caso, são aquelas alminhas, que pela razão mais estúpida de sempre, resolvem atravessar a passadeira na diagonal, e demoram uma eternidade a chegar ao fim. Mas na cabeça delas é o caminho mais curto, devem ter sido campeãs de corta-mato na escola, concerteza! O quarto e último caso, são aquelas pessoas que quando abrandamos e fazemos sinal para elas atravessarem, elas insistem que nós passemos primeiro. E então ficamos naquela situação durante alguns minutos, até que resolvemos avançar os dois ao mesmo tempo. E pronto o resultado é mais um com o símbolo da VW na testa. Mas também ninguém o mandou armar-se em polícia sinaleiro!
Portanto, resumindo e baralhando, morrer por morrer, mais vale atravessarem fora da passadeira, sempre dá mais dignidade e mais adrenalina. Se for na passadeira, vão para o Céu a pensar que foram uns mariquinhas que não arriscaram fazer nada fora das marcas (que belo trocadilho este das marcas, com as marcas da passadeira...eh eh... ou não!)
Bem vou então embora, que me parece que já oiço bolhas vindas da casa de banho e, ou o puto anda a brincar aos submarinos, ou já foi desta para melhor!


domingo, 26 de agosto de 2012

Rentrée Planeta DeAgostini!

Olá gente gira! Ah quer dizer, vendo bem é só o reflexo da minha pessoa no ecrã do computador que, modesto e à parte, sou mesmo bonito!
Agora que já captei a vossa atenção através da minha beleza, venho aqui aproveitar a época, para vos dizer que está a chegar uma altura linda do ano! Não, não estou a falar do fim do verão, nem do inicio das aulas. Muito menos do regresso às aulas da Staples, que este ano nos presenteia com o David Carreira. Uau! 'está noite, está noite, está noite'.
Chegou a época das colecções meus amigos!!! Sim, aquelas colecções da Planeta DeAgostini! Quem é que já não tinha saudades de ouvir de cinco em cinco minutos, a esfera da Planeta DeAgostini a girar, com uma colecção, que já desde que eu sou miúdo, que é velha?! Espectacular! São sempre colecções brutais, que nunca acabam, e que podem passar a ser verdadeiras heranças de família. Eu ainda estou a coleccionar um barco, que foi iniciado pelo meu avô, passou pelo meu pai, e pelo andar da carruagem os meus netos ainda vão conseguir colar o mastro principal. Isto se conseguirem encontrar as peças todas, que estão num quarto que só é aberto para atirar o fascículo novo lá para dentro. Sim, porque agora ir tirar o celofane de cada um dos fascículos e tentar montar aquilo tudo deve ser como ir montar a Torre Eiffel às peças, sem instruções.
Depois outra coisa muito gira nestas colecções, é que o número um é praticamente oferecido, e pensamos que se todos vão ser assim, vai sair super barato, o carro telecomandado que sobe a serra de Sintra. Mas depois, quando começamos a dita colecção, constatamos que, a cada fascículo, o preço vai subindo, e que mais valia ir comprar um Mercedes SLK AMG com todos os extras, que acabava por sair a metade do preço e, não só nos levava à serra de Sintra, como a todas as outras!
E gostava de saber o porquê de todos os anos, nos tentarem impingir a porcaria da colecção do 'Era uma vez... O corpo humano'? Epá, se todos nós formos procurar nas nossa arrecadações, ainda lá devemos ter os livros todos, mais o boneco do homenzinho todo nú. Quer dizer, por esta altura até deve ser bom mostrarmos isso à pequenada, porque o homenzinho nú, depois destes anos todos, para além de estar com uma pele de velho, deve ter uma carrada de doenças e de pneumonias, com o frio todo que apanhou, e assim é bom para os putos estudarem! Se a estratégia é por aí, eu acho bem! Ver corpos em decomposição, até faz sentido o título: 'Era uma vez...O corpo humano'. Estes gajos já previam isso, porque agora me lembro que também existiam o 'Era uma vez... O homem' e o 'Era uma vez.. No espaço'. Era tudo uma vez, porque se formos às arrecadações dos nossos pais, ainda lá estão, porque um dia foram, não interessa o quê, mas foram!
Portanto é assim, se querem continuar a gastar dinheiro nas colecções, mais vale coleccionarem as facturas da água, da luz, do gás, da prestação do carro, da prestação da máquina de cortar fiambre, porque ao menos conseguem brincar logo com tudo, e tem a vantagem de vir logo tudo montado, não têm que esta à espera que saiam os próximos fascículos! 'Olha olha, hoje saiu a porta da casa, fixe já vou poder dormir mais descansado com a porta fechadinha, que bom'
Bem e agora vou ali que deixei as cuecas na lixívia, e com este tempo todo vou ficar com outras cuecas cor-de-rosa!


domingo, 19 de agosto de 2012

Entrevista ao Prof. Marcelo Rebelo de Sousa!

Olá gente! Ainda bem que vieram, que estava quase a fechar o estaminé, estava a ver que hoje ninguém aparecia.
Hoje, e só porque vocês merecem, trouxe um convidado para uma entrevista exclusiva ao meu Blog. Só para vocês verem como sou importante. Dêem as boas vindas ao Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.

-Olá professor, ainda bem que conseguiu vir aqui ao meu Blog, para eu lhe fazer uma espécie de entrevista, como a Dra. Judite de Sousa lhe faz todos os domingos.
-Oh Gonçalo, é um prazer estar aqui no seu Blog. Até me sabe bem porque eu acabei de vir do meu mergulhinho na praia do Guincho, e tinha que ir à praça comprar sardinhas, e aproveitei e dei aqui um saltinho.
- Professor, sem mais demoras, vou-lhe perguntar o que achou do discurso do Doutor Passos Coelho, relativo às novas medidas de austeridade?
- Olhe Gonçalo, achei um pouco pobre devo confessar. Achei que não tinha quase vírgulas nenhumas, o que prejudica a leitura. Depois achei que, sim senhor havia um conteúdo forte, mas o corpo do texto era fraquinho. Para além de que a caligrafia do nosso Primeiro é péssima. Na minha opinião, o Doutor Passos Coelho, deveria comprar aqueles caderninhos de caligrafia, para escrever dentro das linhas!
-Isso ainda existe?
-Existe pois! Olhe ali perto de Sernancelhe, há uma tabacaria que vende uns, com umas capas bem lindas por sinal!
-Olhe que grande dica Professor Marcelo! Temos agora aqui, questões que os nossos ouvintes nos colocam através de mensagens escritas, de valor acrescentado, que eu tenho que ganhar dinheiro de alguma maneira. Professor, temos aqui uma mensagem do Sr. Balduíno Ruivo, mas que é loiro, que lhe pergunta, o que acha dos tempos que aí vêm?
- Olhe Sr. Balduíno, ah mas para que câmara é que tenho que olhar?! 
-Professor, aqui não há câmaras!
-Não? Epá não me diga que estou sobre escutas?! Vou-me já embora!
-Não Professor, ninguém o está a escutar também. Sou só eu e o Professor, fique descansado.
-Ah ainda bem Gonçalo, se não ia já para casa esconder o meu novo LCD de LED, antes que as finanças me fossem lá tirar. Bem respondendo então ao Sr.Balduíno, acho que o tempo vai estar mais estável, o calor veio para ficar, tenho a certeza disso! Sim porque eu sei daquilo que falo, não venho para aqui falar de temas que não domino!
-Muito obrigado Professor. E agora vamos passar já para as suas escolhas de livros desta semana. O que nos trouxe esta semana?
-Bem Gonçalo, devo confessar que esta semana aproveitei a vinda de um familiar meu, que mora em França, e que tem uma Toyota Hiace, e trouxe cerca de 857 livros, todos eles muitos interessantes e que eu aconselho vivamente. Portanto, em primeiro lugar, trouxe o 'A Anita vai...
-Oh Professor, não temos espaço para escrever a lista de todos os livros que trouxe! Eu esperava que o Professor trouxesse no máximo uns 5 livros, agora 860 é muita fruta.
-857!
-Pronto 857! Não temos caracteres suficientes para escrever isso tudo!
-Olhe assim sendo, aconselho apenas a Dica da semana passada, que trazia em promoção uns pepinos enormes, e um bacalhau da Noruega! Aproveito ainda para dizer que, na parte dos jogos, o Sudoku era muito difícil e não consegui acabá-lo!
-Oh Professor mas esse até eu fiz, era de nível de principiante!
-Pronto então adeus Gonçalo, obrigado por este convite, e agora tenho que ir ali ao cabeleireiro, que tenho feito as crónicas de domingo à noite, em Portimão, ao ar livre e com a ventania,  estou cada vez mais careca. Já para não falar que fiquei sem bigode! Adeus até outro dia.
-Adeus Professor, muito obrigado!

Pronto, não foi bestial termos tido aqui uma figura pública deste calibre?! Eu disse-vos que eu consigo coisas extraordinárias! Bem assim sendo também vou andando, que agora para a ceia, tenho ali uns pepinos ao lume, e um bacalhau no forno, e se não vou rápido fico com tudo queimado!



Esta foi a resposta que o Professor Marcelo Rebelo de Sousa me fez, quando lhe perguntei se me podia dispensar algumas das sardinhas que ia comprar à praça!

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

É grátis!

Ora boas! Hoje venho falar aqui de um tema, tipicamente português. As coisas grátis! Ora não há coisa mais portuguesa que isto, nós somos os reis de tudo o que não é pago. Mesmo que não precisemos, se estiverem a dar, o portuga está lá! Estamos às compras no supermercado, passamos pela zona do pão, e estão a dar umas amostras de pão com umas sementes da zona oriental de África, pimba toca a mamar o pão. E de seguida outro, porque até calha bem que nem tinha lanchado. Ah mas levar um pão inteiro já não, porque nem era assim grande coisa, não vale a pena que se vai estragar. De seguida passamos na zona dos lacticínios, e está lá uma senhora a oferecer uns copinhos de iogurte de jasmim muito ricos em vitaminas, pronto, lá vai um copo. E outro quem sabe. Ah! Já que a senhora, com cara de frete e de quem quer despachar aquilo tudo, tanto insiste, bebe-se outro. Até soube bem que tinha aqui umas sementes da zona oriental de África entaladas na placa e assim aproveito para elas irem para baixo. Não, o iogurte é que não vai que o tamanho é muito grande, se ainda tivesse mais pequeno... mas não deixe lá. Ah e agora na zona das bebidas reparo que estão a oferecer duas garrafas de coca-cola na compra de oito. É a aproveitar que isto de ser grátis não é todos os dias, mesmo para quem não gosta de coca-cola, é de borla o que é que interessa?!
Depois na passagem pela farmácia, está um boião com rebuçados de gengibre fora do prazo, que calham mesmo bem que me anda aqui a dar uma fome e assim engano o estômago. Pumbas uma mão cheia deles para o bolsinho do bébé. Ah são a 10 cêntimos cada? Calha bem que eu nem gostei deles, e ainda para mais estão fora do prazo, que horror!
E no shopping estavam a dar um saquinho de pano, muito lindo por sinal, com panfletos informativos e uma caneta. Meu Deus uma caneta, que espectáculo! Está uma fila enorme, mas que se lixe estão a dar um saco de pano e uma CANETA, estão a brincar!!! 
Já para quem é mais comodista, pode sempre ir para o semáforo mais próximo e aproveitar que estão a dar jornais grátis. Mesmo que depois fiquem no banco de trás e sirvam para limpar o sapato quando pisamos merda de cão, isso não interessa, é grátis, é para o pessoal! Ou então irmos a ler enquanto conduzimos, porque dá muito jeito, sobretudo se quiserem ficar com uma frente nova no vosso carro.
Outro factor também muito giro nestas coisas grátis, é como alguns portugueses dizem a palavra. 'Olha deram-me isto e foi tudo Gráteeees!' Adoro!
E pronto foi isto, agora vou só dar ali uma passagem no hospital, que ouvi dizer que estão a dar gengivite, e aproveito que não é todos os dias que arranco os dentes de borla!


quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Agências Funerárias!

Olá a todos! Mas que estupenda quarta-feira, hein? Quase parece um domingo. Assim vista de cima até faz lembrar um sábado. Tanto faz, para mim os dias nas férias nem precisavam de se chamar nada. Aliás deviam ser numerados, de forma decrescente até ao final da boa vida. Mas ainda bem que vieram, criaturas, porque uma vez que já começaram a ler, não vão conseguir parar a meio, nem que no meio do texto eu me ponha a dizer asneiras! Eu sei, é um poder que eu tenho! (aposto que muitos vão ler para verem se existem mesmo asneiras)
Bem hoje venho aqui falar de uma situação. Noutro dia passava eu pelo novo hospital de Loures, e reparei nesta bonita placa:


Ora bem, para os mais distraídos eu traduzo. Por trás temos o novo Hospital Beatriz Ângelo, e num dos acessos ao dito, temos uma placa de uma agência funerária. Perfeito! A pessoa pode morrer descansada no hospital, que basta o seu familiar dirigir-se à rotunda e contratar logo esta empresa! Isto é que é negócio.
Mas eu por um lado até acho bem estas coisas. Quer dizer a pessoa abre os jornais diariamente, e é só estatísticas de menos mortes nas estradas, a taxa de alcoolémia é cada vez menor, cada vez se ouve menos falar nas galinhas constipadas, nas vacas malucas, nas gripes A, em Portugal não há ataques terroristas, não há terramotos desde 1755, nunca vamos à guerra. Isto é complicado para a indústria das agências funerárias, e há que fazer de tudo para garantir clientes. O Governo nada faz para combater isto, cada vez quer extinguir mais o número de mortes, a única ajuda que o Governo deu foi fechar as urgências nos centros de saúde e fechar a Maternidade Alfredo da Costa. Sim senhor, já é uma achega, mas assim não dá. Já para não falar que, numa população onde em cada esquina há pelo menos quatro lojas dos chineses, eles não se deixam enterrar pelos nossos. Preferem cozinharem-se uns aos outros. É que deixar cair pontes e atear fogos, não originam muitas mortes e o trabalho começa a ser escasso para tantas agências funerárias. Neste país não há incentivos à mortalidade, só estão preocupados com a saúde. Assim não dá! Por isso acho muito bem este tipo de outdoors à porta, porque serve para incentivar a população que entra nos hospitais, a darem mais protagonismo à morte, já chega de tanto mediatismo por parte da vida!
Bem agora vou só ali arrancar umas quantas placas! Sinceramente... Até Já!

terça-feira, 14 de agosto de 2012

A GRANDE solução para salvar o país!

Olá minhas hortelãs mouriscas! Então estão com essas caras porquê, não me digam que o São Pedro vos estragou o dia de praia?! Eu acho que até foi bom! Para mim devia era chover no Verão, que era bom para apagar os incêndios, e no Inverno devia haver fogos para aquecer a malta e secar as cheias. Era um medida que o nosso Primeiro devia implementar!
Bem por falar no nosso Primeiro Ministro, tive aqui uma visão do outro mundo para salvar o nosso país. Estava a ver o telejornal e deparei-me com a seguinte notícia: (vou resumir só as partes que interessam ao caso, para não ficarem com a moca só de ler)

'Apreensão de 2 toneladas de haxixe no Algarve'

'É a primeira apreensão de droga, em 2012, no Algarve, por parte da ____ (não interessa, nem sei o que quer dizer). Já em 2011 foram apreendidas cerca de onze toneladas de haxixe e pólen de haxixe. O valor deste tipo de estupefacientes chega, no mínimo, a triplicar, o do primeiro no mercado de tráfico de droga'

Ora bem meus amigos, o que é que é importante reter desta história, que apenas serve de exemplo para muitas outras que ocorrem, diariamente, no nosso país? Eu dou-vos a resposta: Portugal descobriu o seu petróleo! Já está visto que os 'dealers' estrangeiros adoram o nosso país para tratarem dos seus negócios. Vêm nos seus iates, carregados com as suas mercadorias, e tentam-se fazer à vida como tantos outros. Só que, mais uma vez, a policia trama-os e impede-os de vender os seus produtos. Isto até parece o que se vê nas feiras, que andam os desgraçados que não têm um barraquinha para vender, com os lençóis estendidos no meio da rua, e quando vem a policia toca de fugir.  
Nisto não damos hipóteses, venham lá dizer que somos os piores da Europa e blá blá, mas na caça à droga não há narinas como as dos nossos polícias. Acho que a nossa polícia nem precisa de Labradores, eles próprios têm treinos de agility e obstáculos, para detectarem a droga! Não há cá doses no rabinho, nem no intestino, eles farejam tudo! E mais, vocês já reparam bem como os nossos polícias são excelentes donas de casa? Eles põem aquelas toneladas todas tão alinhadinhas, tão bem arrumadas para a fotografia! Acho isto tudo espectacular, e é de louvar este trabalho da nossa polícia. Agora o que eu acho um desperdício e, estou aqui nesta lengalenga há 3 horas, é eles queimarem aquilo tudo. Então quer dizer, como podemos ver na notícia em cima, aqueles produtos valem uma fortuna, e nós apanhamo-los e não ficamos com eles, queimamo-los. Lá está por isso é que nunca vamos a lado nenhum. O país está como está e não se aproveitam os produtos que vêm ter a nossa terra, para os podermos exportar. Acho que o Governo já metia uma mão nisto, não digo um nariz porque pode parecer estranho, e tomava uma medida. Isto bem feito era assim: o Sr. Passos Coelho, rodeado do resto do Governo, até podia ter o Ministro da Defesa ao seu lado para dar um ar mais duro à coisa, estavam numa praia e, pumbas apanhavam os transportadores de droga, tiravam-lhes as coisinhas todas e prendiam-nos, e de seguida ficavam à espera que a embarcação seguinte chegasse e vendia-lhes os produtos. Isto sim era uma medida espectacular que o nosso Governo deveria tomar, e acabava-se já o período de recessão. Até mais, se o negócio começasse a pegar, isto era coisa para passarmos a ser nós o FMI. Depois iam ser os outros países a querer que nós emprestássemos dinheiro! Era o emprestavas!
Digam lá que isto não é a GRANDE solução para salvar o país? Pois é, nas próximas eleições já sabem onde meter a cruzinha, é isso mesmo, em mim! 


domingo, 12 de agosto de 2012

Batman: The Dark Knight Rises!

Hoje volto a fazer a minha pseudo-crónica cinematográfica. A semana passada fui ver o novo filme do Batman! (tive sorte que não entrou nenhum maluco de cabelo laranja, aos tiros pela sala, ufa!)
Devo dizer-vos, principalmente para quem ainda não viu, que vá ver de imediato. Se estão sentados no sofá neste momento, a um domingo à noite, a ver televisão e a comer cacahuetes, toca a levantar o rabinho que ainda apanham a sessão da meia noite.
Dos três filmes da saga este é o melhor. Está especialmente bem feito, e a história agarra-nos ao ecrã gigante, durante quase três horas. Christian Bale está muito bem escolhido para este papel, Anne Hathaway está muito bem a fazer a sensual Catwoman, e Joseph Gordon-Levitt vai dar um excelente Robin. Os veículos, os efeitos especiais, os cenários, não encontro um único defeito. Ok, eu também sou suspeito porque papo tudo o que seja DC Comics e Marvel. Mas se não acreditam em mim, vão ver a classificação no IMDb.
Até agora, na minha modesta opinião não tão bem qualificada como a do Mário Augusto, é um sério candidato a filme do ano!
Agora como ainda tenho algum espaço, e esta crónica me parece muito curta, vou deixar aqui algumas piadas sobre o Batman. Boa?


O Batman pegou no seu Bat-Sapato e no Bat-Blazer e sabem onde foi?
-A um Bat-zado!

Porque é que o Batman fez um seguro ao seu Batmóvel?
-Porque tinha medo que o Robin!

Como é que o Batman faz para abrir a sua Bat-Caverna?
-Ele Bat-palmas!

Pronto e fico-me por aqui que o texto já tem um tamanho agradável!